Cuando le ordeno algo, me pega

El cariño no está reñido con la autoridad; al contrario: a veces es necesario actuar con energía. Cuando mandes algo a tu luja, está bien que le des explicaciones, pero eso no implica que tengas que entrar en discusiones ni ceder a sus exigencias. Deberás mostrarle tu malestar y explicarle que no puede reaccionar bajo ninguna excusa de esa manera. Esto no impide, por supuesto, que en los buenos momentos, y en general, seas muy cariñosa con ella.

Pide que le ponga el pañal antes de hacer caca

Nuestro consejo es que le sigas permitiendo a tu hija que haga caca en el pañal. En este asunto, las tensiones y retos complican las cosas en lugar de solucionarlas. Es verdad que, a los tres años, muchos chicos controlan los esfínteres por completo, pero hasta los cuatro no cabe hablar de un auténtico atraso. Deberás darle tiempo al tiempo, tener tacto y paciencia, y no presionar a la nena. Para decidirse a hacer caca en el inodoro o en la pélela, tu hija necesita sentir que es ella quien lo resuelve, no que se lo imponen. Trata de crear las condiciones para que pueda vivirlo así.

Mi hijo les pega a los otros chicos
Alrededor de los cinco años, y a veces antes, algunos chicos demuestran una gran agresividad hacia los demás pequeños. Esto crea no pocos problemas a sus padres, ya que deben enfrentarse a quejas constantes, pero sobre todo es peligroso para los propios chicos, que suelen quedarse aislados cuando lo que más desean es afecto. Reflexionar sobre el tema. Los padres deben preguntarse si no serán ellos un poco “sueltos de mano” (en estas cosas suele cundir el ejemplo). También puede ser que les digan a cada momento: “Como sigas molestando te voy a dar a un bife”, y de esa forma le den ideas a su hijo. Cómo actuar. Cada vez que un chico les pegue a sus compañeros, debemos separarlo del grupo con firmeza, pero sin violencia y con total tranquilidad. Habrá que decirle además: “Como no sabes jugar con tus amigos, tendrás que jugar solo. Volverás cuando sepas controlarte”. Una vez que se calme lo haremos comprender, con buenos modos, que no puede enojarse a cada momento y menos aún pegar. El niño de esta edad es muy influenciable y en realidad está deseando agradarnos y hacer amigos. Si dice que no puede contenerse o reincide, no nos desanimemos. Debemos mostrarle nuestra confianza en que aprenderá a controlarse y que así se divertirá más y tendrá amigos. Los elogios ayudan. Tan importante o más que lo anterior es reconocerle sus progresos. “Hoy jugaste muy bien”, “Mira qué bien lo pasas y cómo te quieren ahora los otros chicos”. Es bueno elogiarlo por ser amistoso y comunicativo, y explicarle sus ventajas. Apenas está saliendo de su egocentrismo y, a veces, le cuesta adaptarse a las normas del juego compartido.

Sacar la bolsa de basura.
Guardar sus juguetes: por supuesto, les facilitaremos la tarea si les proporcionamos un buen sistema de cajas y cestos.
Hacer la cama los fines de semana.
Juntar los diarios de la semana: será más divertido si organizamos una expedición a la búsqueda y captura de revistas y diarios viejos por toda la casa
Ayudar a meter los alimentos en la heladera: sacar los productos
de las bolsas, guardar los congelados, retirar el plástico a los paquetes…
Ordenar, una vez al mes, su ropa y su calzado en el placard. ¿Una ayudita?: los zapatos, por colores; las prendas que más utilizan, abajo; las del fin de semana, arriba; el equipo de gimnasia o de la actividad extraescolar (baile, fútbol…) a mano, en un cajón especial.
Regar las plantas (una vez a la semana): les gustará especialmente si tienen alguna a su cargo, a la que pueden poner nombre y medir cuánto crece (o contar las hojas nuevas).

Qué les podemos pedir:
Ayudar a poner y levantar la mesa: si los nombramos encargados del pan, el salero y las servilletas, se lo tomarán como un juego.
Hacer de “pinches” en la cocina: con los postres (preparando flanes, gelatinas…) o dando una mano en recetas sencillas (machacar el ajo y el perejil, pelar huevos cocidos, lavar los ingredientes de la ensalada…). Pero ojo, todavía es demasiado pronto para manejar
cuchillos, cocinar con fuego o lavar recipientes
Dar de comer ai perro o al gato (o a la mascota que tengamos en
casa) al menos una vez a la semana o a una hora determinada del día.
Separar la ropa seca (blanca o de color), doblar la que ya está planchada o llevar su ropa sucia al cesto.

Cuándo hay que premiarlos
Por supuesto que no tenemos que recompensarlos cada vez que nos ayuden, pero de vez en cuando constituye un buen aliciente para que adopten un comportamiento responsable. Los castigos, en cambio, no son efectivos ni proporcionan al chico el sentimiento de ser querido (antes que castigarlo, es mejor retirar el premio que habíamos acordado). Si se niega a guardar sus juguetes, hay que razonar con él y averiguar por qué le cuesta tanto hacerlo, o ensayar un sistema más práctico para llevarlo a cabo. Otra estrategia es hacer desaparecer temporalmente lo que hayamos tenido que ordenar nosotros, aunque brindándole la opción de recuperarlo a cambio de una tarea extra.
Los premios no tienen por qué ser siempre tangibles e inmediatos (juguetes, libritos…). Una actividad divertida, (juegos en familia, ira la plaza con la bici…) o un regalo canjeable (estrellas acumulativas para conseguir algo especial) son también adecuados. Pero el premio más importante es nuestro afecto: interesarnos por cómo hace la tarea y felicitarlo cuando le sale bien (o lo intenta).

Colaborarán de buena gana si…
■ Valoramos siempre su aporte, por pequeño que sea. Si se encarga de doblar las servilletas y guardarlas en su sitio, nunca está de más elogiar su buena disposición y su toque personal (su especial cuidado en sacudir las miguitas de pan). De este modo se sentirá recompensado y favorecemos otros comportamientos afines, como llevar el pan a la mesa, preparar la frutera…
■ Manifestamos aprecio por el trabajo bien hecho, pero somos también comprensivos y tolerantes con los errores.
■ Variamos las tareas para evitar el aburrimiento o convertimos alguna labor cotidiana en un juego (por ejemplo, al poner la mesa, él hace de mozo y nosotros de clientes y, al terminar, invertimos los papeles).
■ Predicamos con el ejemplo: todo el mundo ayuda en casa, incluido papá, claro.
■ No criticamos cómo realiza la labor ni la finalizamos por él o la hacemos de nuevo (su cuarto lo arreglamos mejor nosotros, sin duda, y más rapidito, pero hay que darle la oportunidad de mejorar).
■ Elaboramos una lista semanal con las tareas que puede hacer: si incluimos alguna que diga “A saltar en una pata” o “Quién come una galletita”, haremos el trabajo divertido.
■ Le explicamos por qué hay que ordenar o lim-
piar: de esta manera comprenderá su parte de responsabilidad y el lugar importante que ocupa dentro de la familia.
■ Establecemos plazos razonables: “Antes de que mamá regrese a casa” o “Para la hora de la merienda”. No tener que hacerlo inmediatamente le da la opción de realizar la tarea en el momento que él considere oportuno.
■ Definimos claramente el trabajo. Si le pedimos a un chico de cinco o seis años que deje el baño seco después de ducharse, probablemente no sabrá
ni por dónde empezar. Invitarlo a colgar la toalla y llevar la ropa que se ha quitado al lavarropa son, en cambio, instrucciones claras y fáciles de seguir.
Hay muchas tareas con las que los chicos pueden aportar su granito de arena al bienestar familiar (ver recuadro de al lado); pero, por supuesto, no se trata de adjudicarles todas, sino de que les asignemos unas pocas en función de sus predilecciones y habilidades.
Y no olvidemos que con estos ayudantes tan pequeños es necesario reducir las exigencias y el tiempo de ejecución: no se trata de tener la casa mejor cuidada de toda la ciudad, sino de educar chicos responsables, integrados en la familia y, sobre todo, felices.

Si lo acostumbramos desde chiquito a seguir una rutina en las actividades que implican cierto compromiso, resultará más fácil en el futuro ir delegando en él nuevas y mayores responsabilidades de forma natural.
Todos los chicos pueden ayudar en el hogar si tenemos paciencia y no esperamos perfección. Antes que nada hay que tener en cuenta sus capacidades y, por supuesto, sus preferencias: es una tontería pedir a nuestro hijo que barra la cocina, por ejemplo, cuando lo que más le gusta es doblar la ropa. Sus pequeños aportes tampoco deben restarle tiempo para las tareas del colé ni, por supuesto, para jugar, descansar o ir a un cumpleaños.
No es tan difícil acertar con lo que le resulta más atractivo: basta con preguntárselo directamente o ser un poco observador. Si le gusta jugar a las ventas, aceptará encantado nuestra sugerencia de meter sus juguetes en cajas, como si los estuviera empaquetando, o de ayudarnos a doblar la ropa como hacen en “su negocio”. Hay que comenzar por acciones sencillas (de ser posible, interesantes), valorando su esfuerzo y la utilidad de su aplicación. Así, poco a poco, irá emprendiendo tareas más laboriosas o de mayor responsabilidad.

Tenemos que darles nuestra aprobación

A los cinco y seis años, una de las grandes necesidades del chico es recibir el afecto y el consentimiento de los adultos. Como su comportamiento es en gran parte imitativo, no le resultará difícil acercarse a aquellos que más admira (sus papas), dispuesto a ayudar en lo que sea necesario. Y se sentirá muy satisfecho de sí mismo (nos complace y nos es útil) si lo animamos a que colabore en trabajos cotidianos sencillos, como llevar un paquete de las compras o pasar el plumero. Es más: se desenvolverá mucho mejor en clase si previamente ha aprendido parte de las conductas de convivencia y cooperación en casa.

Juego y aprendizaje
Que los chicos colaboren en las labores domésticas es un largo aprendizaje, y debe empezar en la primera infancia: si nunca han dado una mano, pretender que lo hagan después (cuando sean más grandes) puede ser una obra de titanes.
Instruir a un chico en las habilidades propias de los trabajos caseros es tan importante como enseñarle a hablar o a caminar con soltura. Cuando nos ayuda a ordenar unos libros o se encarga de separar la ropa blanca de la de color, está aprendiendo una serie de comportamientos simples que darán lugar a una conducta compleja. No es lo mismo cumplir una orden sencilla (“Quiero que dejes la campera en el placard, por favor”) que otra que exige mayor cuidado (“¿Vas a servir el agua en los vasos?”). Este último pedido implica acciones más precisas: abrir la heladera, desenroscar la tapita de la botella, controlar la cantidad de agua…
Al inculcar a nuestros hijos pequeñas responsabilidades, potenciamos otras muchas capacidades clave para su sociabilización y desarrollo: la toma de decisiones, la independencia, la convivencia con los demás, la valoración del propio esfuerzo y el de los otros. Y reforzamos, de paso, su autoestima.

4-6 AÑOS
A estas edades es cuando realmente empiezan a comprender el espíritu navideño. Se mostrarán encantados de participar en la decoración y preparativos de la casa, y querrán hacer regalos a todo el mundo. Es una etapa muy importante: las galletitas preparadas con su ayuda, las compras y decoración del arbolito, y las tardes hogareñas con papá y mamá quedarán fuertemente grabadas en su memoria. Son los momentos que aportan la seguridad y el calor que caracterizan a las personas alegres, fuertes y cariñosas.
Para decidir si puede acompañarnos o no a todas las fiestas, debemos ofrecerle la alternativa: “Vamos a ver a los tíos. ¿O te gusta más quedarte con Sandra?” Ya es lo suficientemente grande para recordar si desea estar allí o lo pasa mejor con la niñera. Si la celebración incluye a toda la familia, debemos procurar que haya un cuarto tranquilo donde pueda retirarse cuando se haya cansado.
Y cuidado con andar todo el día detrás de los chicos gritando “no hagas”, “no digas” y “no toques”. Las normas habituales siguen vigentes y los horarios y modales no deben alterarse, pero resulta molesto y contraproducente agregar nuevas condiciones a su lista.

Mis dos hijos mayores se llevan 14 meses, y muchas veces he dejado en el corralito al mayor, mientras atendía al pequeño. No tenía más remedio, igual que cuando trajinaba en la cocina. Existen algunos modelos con ruedas que se trasladan fácilmente de una habitación a otra. El mío ni siquiera entraba en la cocina; se atascaba en la puerta. Pero aún así mi hijo mayor se quedaba tan contento pudiendo asomar la cabeza al lugar donde estaba yo. Le alcanzaba cucharas de madera, tapaderas para hacer ruido o botes de plástico. Mientras daba la comida al pequeño, sentado en su trona. o preparaba la papilla para lo dos, hablaba o cantaba a ambos. Sin un poco de imaginación, una madre está totalmente perdida. Los sistemas rígidos no funcionan nunca. Aunque sean sistemas amplios no dejan de ser sistemas. El mobiliario de la casa es precioso, los niños son preciosos, la madre es preciosa: el equilibrio consiste en reconocer prioridades y obrar tal como las necesidades de cada momento lo requieran.

En algunas circunstancias, el corralito no es tan malo como estos educadores lo pintan. Hemos hablado de acondicionar la casa quitando de enmedio todas las fuentes de peligro para los niños. En la cocina esto no es posible. Me parece mucho más humano que la madre que está preparando la comida tenga al niño a su lado en el corral, en vez de al otro lado del pasillo en un cuarto de niños más amplio y estupendamente acondicionado.

Algunos educadores, conscientes de que el corralito limita el afán de descubrir cosas y moverse, recomiendan darle al niño esta libertad de movimientos acondicionando una habitación entera para él y poner luego una reja en la puerta. A mí me parece que con ello se quedan a mitad de camino. Sólo amplían un poco los límites de la cárcel. Los niños, entre excursión y excursión a lo desconocido, siempre vuelven a buscar la presencia de la madre, y sería una crueldad poner una reja entre medias.

La cuestión de la vivienda juega un papel importantísimo en la educación de un niño. La mera existencia de determinados objetos lleva a los padres a emplear medidas represivas, aun en contra de su voluntad.
El estilo de vivir, la manera de amueblar la vivienda, nos dice mucho acerca de las cualidades como padres de la pareja. Podríamos distinguir entre tres tipos: Los primeros —posiblemente más extendidos de lo que parece— no se casan hasta que tengan todo «bien puesto». Su orgullo es mostrar a los amigos y familiares un pisito «mono», decorado con gusto y en el que no falta nada. La llegada de un niño estropea inmediatamente el esquema. Empieza a oler a pañales y todo deja de estar tan ordenado como antes. Al principio, esto todavía se puede camuflar, pero cuando el bebé empieza gatear y andar, necesariamente aparecen las represiones. Comienzan las prohibiciones, los cachetes, el constante «no». El tener que estar «siempre encima» pone nerviosos tanto a la madre como al niño.

El corralito y los muebles
A medida que el niño vaya creciendo, tratará de ampliar cada vez más su horizonte. Su deseo de comunicación le hace seguir a la madre o a la persona que le cuida a todas las partes de la casa, y su espíritu de investigación le lleva a tocar y desarmar todo lo que hay dentro de ella. Cuando el bebé empieza a gatear, a los padres les llega su hora de la verdad, en la que tienen que demostrar dónde está su corazón, en los muebles o en su hijo.

Si dan preferencia al mobiliario, encerrarán al niño en un corralito, le darán unos cuantos juguetes y asunto concluido. Si aman más a su hijo, tendrán que prepararse para una serie de cambios. Lo primero que tienen que hacer es poner la casa a prueba de niños en lo que se refiere a su seguridad:
—cubrir todos los enchufes eléctricos con una tapa de seguridad, para que no pueda hurgar en ellos (a los niños les encanta meter cosas en los agujeros);
—quitar todos los cables sueltos, cortinajes largos, manteles (se pueden enredar, ahogar, tirarse encima toda la galería de las cortinas o la cafetera caliente que hay encima de la mesa);
—guardar bajo llave medicamentos, detergentes, bebidas alcohólicas, tabaco, cerillas, etc. (algunos niños se beben también el agua de los floreros, que puede resultar igualmente peligrosa);
—levantar una malla de tela de alambre en balcones, terrazas y ventanas (los niños aprenden a trepar antes de lo que se piensa);
—en caso de que el niño tenga acceso a la calle o a una escalera, poner algún tipo de barrera;
—no dejarle entrar sin vigilancia en la cocina; aquí acechan tantos peligros que es imposible eliminarlos todos.

JUGAR CON EL NIÑO
El mejor juguete del bebé, se ha dicho y con razón, es la madre. Todo es juego en esta relación simbiótica de los primeros meses de la vida. Mirar, tocar, hablar, cantar… Todos los procedimientos que una madre utiliza con el objeto de hacer durar algo que es interesante para el bebé son juego.
Pero el bebé crece. Ya es un niño que gatea y que empieza a balbucear las primeras palabras. ¿Tiene que jugar solo o acompañado? En una primera etapa, que se prolonga hasta los dos años, el niño no tiene aún capacidad para jugar con los otros. El juego es, por tanto, solitario. Es inútil en este momento empeñarse en que se compartan los juguetes, y mucho más tratar de organizar juegos entre dos o más niños.
En una etapa subsiguiente, el juego se hace paralelo. Al niño le gusta entonces estar con otros niños, pero jugando individualmente con sus cosas. Una variante de este jugar en paralelo es el juego asociativo. En esta modalidad, los niños gustan de hacer todos la misma
actividad —por ejemplo, jugar con la arena—, pero sin que se produzca intercambio entre ellos.
A partir de los 3 años, dan comienzo los juegos de cooperación. Entonces ya es posible intercambiar juguetes y compartir en suma el tiempo del ocio, pero teniendo en cuenta que el jugar colectivamente es un hito que el niño alcanza poco a poco. De ahí que una regla a tener en cuenta por los adultos sea la de invitar a un solo compañero a que comparta el juego con el pequeño.
Otra cosa muy distinta es que los padres jueguen con sus hijos. Esto es posible y necesario desde los primeros meses de vida, aunque a muchos padres les cueste abandonar su esfera adulta para rebajarse al nivel del juego infantil. Sea como fuere, hay que aprender a jugar con un niño, a idear juegos espontáneos, a contar historias fantásticas, etc. Los niños aprenden jugando, ciertamente, pero no es menos cierto que también los adultos pueden aprender tanto como ellos.

Juegos con reglas
Jugar adquiere progresivamente con la edad mayor riqueza. El simbolismo Indico, presente durante la mayor parte de la infancia en mayor o menor grado. va abriendo paso paulatinamente a los juegos con reglas, cuya complejidad crece con el paso del tiempo y la mayor apertura hacia los demás. Éstos empiezan a manifestarse en torno a los siete u ocho años de edad y persisten hasta los once u doce. En la adolescencia, los juegos con reglas dan lugar a la práctica de los deportes y de otras actividades cada vez más socializadas.

Los valores éticos
¿Qué valores éticos deben potenciarse en el seno de la familia? Es fundamental, desde luego, la creación de hábitos de raciocinio, de orden, de trabajo, de higiene. Y no lo es menos el fomentar la adquisición de los valores éticos reconocidos en una sociedad democrática, que posibilitarán la integración activa del hijo en la misma, de un modo no forzado, sin producirse elementos de choque. Estos valores fundamentales pueden resumirse así:
—La tolerancia, la actitud de diálogo, el respeto a las ideas de los demás.
—La cooperación, que conducirá al niño cuando sea adulto a intercambiar lo que pueda ofrecer de sí mismo con lo que reciba de los demás, y que le hará reaccionar solidariamente ante las injusticias y los sufrimientos ajenos.
—El esfuerzo, el gusto por lo bien hecho.
—La responsabilidad y la sinceridad.
—El espíritu crítico ante la realidad, motor de una actitud creativa y constructiva.
—La alegría de vivir, la ilusión, el interés por el mundo que le rodea, la lucha contra la apatía y el inmovilismo.
La escuela, por su parte, debe fomentar también estos valores. De nuevo aparece aquí la colaboración familia-escuela como imprescindible para una equilibrada educación de los hijos. Padres y educadores deben seguir una misma línea coherente. Para ello es necesario que los padres elijan una escuela con la que compartan objetivos y procedimientos, con la que puedan establecer, en fin, un diálogo cómodo y enriquecedor que les permita un exacto seguimiento de la evolución de su hijo.

Autoridad y afecto
La gran aportación de estos últimos decenios ha sido la liberación de la mujer y su inserción en el mundo del trabajo, que han modificado la función del padre y de la madre en el seno de la familia. Así, la autoridad y el afecto ya no son exclusivos ni del uno ni del otro. La autoridad, que debería entenderse sólo como indicadora de límites referenciales que ayuden al hijo en la evolución de su libertad y la adquisición de su autonomía, proviene actualmente del padre y de la madre. Y. asimismo, el afecto es ofrecido por ambos.
Este trasvase de funciones es impulsado por las distintas responsabilidades que el hombre y la mujer tienen en la sociedad actual. El trabajo de la mujer fuera de casa conlleva el compartir a menudo, entre los dos miembros de la pareja, las tareas y responsabilidades del hogar. Cuando el padre juega con el hijo, le da el biberón o le baña establece con él una relación más afectiva que autoritaria. Por otra parte, el trabajo de la madre le confiere una autonomía y una autoridad que antes no tenía.
A veces, los padres se ven obligados, por falta de otros recursos, a utilizar castigos y premios. El castigo es utilizado para corregir al niño sus conductas negativas. En muchas ocasiones, sin embargo, es impuesto como represalia, como muestra de la impotencia del adulto frente al comportamiento del niño. En este caso, el castigo genera, sin duda, culpabilidad y agresividad.
Da mejores resultados, y no daña la relación con los hijos, la actitud de escuchar al niño, dialogar y razonar con él, estimular la superación de sus fallas, concederle un margen de confianza, conseguir mediante el afecto un progresivo cambio en su conducta. En todo caso, si se impone una sanción, ésta debe ser coherente con la falta, ha de tener un sentido que el niño comprenda y debe evitarse siempre el resentimiento.
Los premios, pensados en principio para estimular al niño, pierden con frecuencia este carácter de estímulo y se convierten para él en el único objetivo a conseguir. El interés se centra entonces en el premio como fin y no en la actividad misma.

La evolución de la familia
La historia de la humanidad ha establecido en todas las civilizaciones unas pautas de relación entre padres e hijos, que han ido evolucionando con los cambios estructurales que se suceden en cada cultura. Los vínculos familiares han sido considerados, desde hace siglos, como la base para un buen orden político-social. Y estos vínculos han tenido un esquema propio en las modernas sociedades: la jerarquía familiar, con la incuestionada autoridad del cabeza de familia, el padre.
Actualmente se habla de una crisis de valores, de una crisis de la institución familiar. ¿Es eso cierto? ¿Qué ha sucedido realmente? Los cambios económico-sociales originados por la urbanización y la industrialización —junto con la evolución de la ciencia y de la moral— han generado nuevas formas de vida que han alterado tanto las relaciones en el seno de la familia como el rol de ésta en la sociedad. Hoy en día se está a años-luz de aquella comunidad patriarcal y rural, que fue modelo arquetípico durante siglos. Y, sin embargo, parece cierto que no se ha encontrado alternativa alguna al papel desempeñado por la familia; de ahí que no pueda sustituirse de ningún modo la labor del padre o de la madre.

FAMILIA Y EDUCACIÓN
Es en el seno de la familia donde el niño realiza su primer contacto con el mundo que le rodea. Ya al nacer, recibe del entorno familiar los primeros estímulos que condicionarán el desarrollo de su personalidad. Pero el hecho de nacer en un entorno o en otro, en un medio social elevado o en uno de nivel inferior, en la ciudad que dispone de una infraestructura cultural sólida o en un medio rural con deficiencias de todo tipo de recursos, etc., constituye un hecho diferencial que sitúa al niño en el comienzo de un engranaje que le conducirá a un determinado nivel de cultura y a un concreto status social.
Sin embargo, si bien es cierto que el medio a que pertenece la familia es determinante de la futura formación del niño, no hay que olvidar que es precisamente en el interior del núcleo familiar donde se cultivan más estrechamente los restantes condicionamientos de la evolución de la personalidad: el afecto, el cuidado físico, el aprendizaje del lenguaje, la progresiva autonomía, la imitación de unas conductas, etc. La guardería, el parvulario y la escuela complementarán más tarde esta labor familiar, pero sus logros dependerán en parte de ésta.