Nos copian el modelo
Observemos también cómo nos comunicamos con nuestro hijo. En algunas familias los más chiquitos reciben casi sólo órdenes. Expresiones como “¡No hagas!”, “¡No toques!”, “¡Dame!”, “¡Come!”, “¡Adormir!”… son casi toda la conversación que se mantiene con ellos. Es fácil que estos chicos terminen alternando la sumisión con la rebeldía y tiendan a su vez a imponerse. Hay padres, en cambio, que sin renunciar a dirigir al pequeño, dedican también mucho tiempo a dialogar con él de modo relajado, a dirigir su atención hacia el mundo que lo rodea, a jugar y hojear libros ilustrados, a satisfacer su curiosidad, etc. En el primer caso predomina una comunicación imperativa; y en el segundo, declarativa. Está comprobado que los niños con los que se usa más el segundo tipo no sólo desarrollan mejor carácter, sino también mayor inteligencia.

Idealmente, la puesta de límites debe ser hecha en un buen estado de ánimo. No es necesario estar furiosos ni desesperados. Esto se vuelve más posible si tomamos los “errores” de los niños como eso, exactamente: como errores esperables en todo proceso de aprendizaje, errores que debemos ayudar a que se corrijan. Si por el contrario, interpretamos los errores como actos voluntarios dirigidos en nuestra contra (“me rompió 2 platos”, “no me hizo caso”, “me trajo malas notas”), reaccionamos emocionalmente de acuerdo a estas interpretaciones y es entonces que nos ponemos furiosos, nos desbordamos y la supuesta “puesta de límites” se transforma en una descarga violenta de nuestras emociones, que pierde de vista objetivos y métodos.
Totalmente nefasta es la costumbre de “dejar pasar” una y otra vez cosas que nos molestan o que consideramos incorrectas. Puede ser una postura activamente permisiva o una actitud cómoda o aun negligente. El problema se complica cuando en la enorme mayoría de los casos, esa persona que no reaccionaba “explota” y descarga todas sus emociones en una crisis de la cual el niño es la víctima.

Es una tendencia muy frecuente el etiquetar a los niños por su comportamiento: si se le cae el vaso es un torpe, si dejó la ropa tirada es un desprolijo, si no supo atender el teléfono es un inútil. Es bueno recordar que, lo que el niño hace, no es lo que el niño es.
El concepto que el niño se va formando de sí mismo, desde etapas muy precoces, depende en gran medida de la imagen propia que ve reflejada en las personas significativas de su entorno. Lo que pensamos que es, lo que le decimos que es, influirá de manera importante en lo que finalmente sea. Si lo “etiquetamos“, le estamos diciendo que eso es y será así, que no se puede cambiar. La etiqueta trae implícito el concepto de inmutabilidad.
Sería bueno, entonces, tratar de modificar esta tendencia al etiquetado que trae consecuencias concretas tan nefastas en el autoconcepto y que obstaculiza tan claramente la posibilidad de cambio. Aprender por ejemplo a pedir que ordenen el cuarto sin etiquetar de “desordenados”, a crear el hábito del baño sin etiquetar de “sucios”, etc.