Cambiar una dependencia por otra

Un error frecuente entre muchos padres que ven a su hijo sometido a un pequeño dictador es intervenir directamente y decir: “No quiero que te juntes más con ese chico”. Si son ellos los que cortan la relación desde arriba, no permiten que el chico, en un momento dado, sea capaz de cortarla por sí solo. Se cambiaría así una dependencia por otra, y los padres se convertirían en unos nuevos manipuladores. Además, lo más probable es que el niño, que tiene “un pacto de fidelidad” con el compañero, se oponga a sus papas.
Lo verdaderamente operativo es que los padres ayuden á su hijo a entrar en contradicción, a hacer su propia crisis. Hay que preguntarle, por ejemplo: “¿Qué pasó con tus gustos? ¿Cómo es que ya no juegas al básquet con lo mucho que te divertía?”. “¿Por qué ya no vas a casa de Sofía o de Federico?”.
Hacerlo reaccionar es una tarea lenta y difícil para la que hace falta serenidad y respeto. No hay que abrumarlo con estos cuestionamientos ni pronunciarlos en un tono impaciente y de reproche, dado que sería contraproducente. Tengamos en cuenta a nuestro contrincante. Se trata de un pequeño manipulador. Un niño narcisista, seductor y egocéntrico, que está acostumbrado a hacer lo que desea, al que no se le han puesto límites, y al que le guste tener a los otros chicos seducidos y tiranizados como si se tratara de esclavos. No es fácil que un pequeño admirador incondicional se separe de un chico con estas características.
También es fundamental que los padres hagamos examen de conciencia, que reflexionemos sin miedo para descubrir algún posible error que estuviésemos cometiendo en su educación. ¿Le damos suficiente independencia? ¿Le
dedicamos el tiempo, el amor y la atención que precisa? ¿Qué nos está queriendo decir esta actitud?

Ni muy agresivos ni muy sumisos
La capacidad de una persona para expresar sin ansiedad sus propios sentimientos y opiniones se denomina asertividad.
■ Esta forma de actuar está tan lejos de la timidez excesiva como de la agresividad o la desconsideración.
■ Ser asertivo es saber, en el tono justo, defender los propios derechos, expresar acuerdo o desacuerdo, hacer o recibir cumplidos, manifestar afecto o amistad, o bien enojo si está justificado.
■ Enseñar a nuestros hijos a ser asertivos es uno de los mejores regalos que podemos darles para defenderse con éxito en la vida.

Probando, probando, ¿me recibes, mamá?
No hay ningún chico que no trate de imponerse de vez en cuando, que no dé alguna mala contestación o se pase alguna temporada poniendo a prueba todas y cada una de nuestras normas y deseos. Hay que armarse de paciencia y hasta de humor, y entender que son crisis propias de la edad, pero eso no implica ceder por sistema. La disciplina es necesaria, porque da estabilidad emocional al niño y le enseña a qué atenerse. Si no cuenta con normas claras, se sentirá confuso e inseguro.
Siempre es posible combinar firmeza con amabilidad y, si se pasa de la raya, tratar de relativizar su actitud desde la perspectiva que nos otorga nuestra madurez. A veces, expresiones como “Mamá, mala” o “No te quiero” pueden herir a padres inseguros, pero no hay que dejarse impresionar, ni tampoco ceder sino nos parece oportuno. Después de uno de estos estallidos ocasionales, puede ayudar mucho decirle que todo el mundo se enoja alguna vez, pero que nosotros lo queremos igual y sabemos que él también nos quiere.
Sin embargo, tampoco les conviene habituarse a expresar sus enojos de modo descontrolado. A los chicos los desborda y angustia su propia cólera, tanto si la guardan por completo como si la expresan de un modo desconsiderado. Por eso necesitan sentir que los ayudamos a dominarla y a expresarla aceptablemente: decir que están furiosos, por qué, contra quién, y mostrarles que pueden desahogarse sin dañar gravemente a nadie.
No podemos esperar de ellos un autocontrol que, a veces, ni siquiera logramos nosotros mismos. Pero sí debemos saber que nuestro ejemplo, el modo de tratarnos que reine en nuestra familia, es lo que se irá incorporando en ellos y modelando su manera de ser.

Ya puede aprender a mostrarse cortés
Los dos años no es demasiado pronto para empezar a enseñarles a a ser considerados. No podemos pretender que se comporten con una correción extrema, pero sí ofrecerles un buen modelo, confiando en su gran capacidad de aprendizaje por imitación. Si, por ejemplo, nuestra hija nos dice: “¡Quiero salir ahora!”, no necesitamos ponernos a su nivel (“¡Saldremos cuando yo te lo diga!”). Podemos decirle algo como “Ya sé que tienes muchas ganas de salir, pero tenemos que esperar a que venga la abuela; vas a ver qué bien lo pasamos las tres”. Incluso, si a pesar de todo, su impaciencia la conduce a una rabieta (nada chocante a su edad), habremos elegido la mejor respuesta. Los efectos de un buen modelo pueden no ser inmediatos pero, tarde o temprano, se terminarán notando.
Cuando un chico no tiene claro qué puede hacer y qué no, se pondrá a patalear para averiguarlo. Por eso, es importante dejarle muy bien definido dónde están los límites y, además, mostrarnos coherentes y firmes. Si algo no está permitido, no debe quedar ningún lugar a dudas.
Pero dentro de esos límites claros podemos ofrecerle un margen de libertad. A esta edad ya puede tomar algunas decisiones. No podemos dejarlo decidir a qué hora debe acostarse ni elegir entre la comida fuerte del día y una golosina, pero sí entre dos prendas de vestir, o ir a la plaza o a casa de los abuelos. Si le damos un margen razonable de autonomía, dentro de unos límites bien marcados, estaremos satisfaciendo su necesidad de ejercer un cierto control y no necesitará estar siempre luchando para tratar de imponerse en algo.

Nos copian el modelo
Observemos también cómo nos comunicamos con nuestro hijo. En algunas familias los más chiquitos reciben casi sólo órdenes. Expresiones como “¡No hagas!”, “¡No toques!”, “¡Dame!”, “¡Come!”, “¡Adormir!”… son casi toda la conversación que se mantiene con ellos. Es fácil que estos chicos terminen alternando la sumisión con la rebeldía y tiendan a su vez a imponerse. Hay padres, en cambio, que sin renunciar a dirigir al pequeño, dedican también mucho tiempo a dialogar con él de modo relajado, a dirigir su atención hacia el mundo que lo rodea, a jugar y hojear libros ilustrados, a satisfacer su curiosidad, etc. En el primer caso predomina una comunicación imperativa; y en el segundo, declarativa. Está comprobado que los niños con los que se usa más el segundo tipo no sólo desarrollan mejor carácter, sino también mayor inteligencia.

Ni siempre nosotros ni siempre ellos

A esta edad, también necesita conocer por experiencia hasta dónde alcanzan sus prerrogativas, cuánto poder puede ejercer, dónde están los límites a sus deseos. Y el tanteo explica sus frecuentes pasarse de la raya y no pocas tensiones y encontronazos.
Con este esquema, podemos entender mejor por qué los chicos de esta edad parecen a veces querer tiranizarnos. Sin embargo, hay algo muy positivo en el hecho de que sean capaces de expresar de modo claro y rotundo sus deseos y necesidades. Lo importante es saber dónde está el límite entre la sana autoafir-mación y el despotismo, para evitar este último.
El problema sobre quién decide se plantea a cada paso con un chico de dos años, y las respuestas a esta cuestión son erróneas cuando son extremas. “Siempre nosotros, nunca él”, parecen responder algunos padres que no ofrecen al niño ninguna opción. “Siempre él, nunca nosotros”, podría ser la contestación dé los que sientan las bases para convertir a su hijo en un consentido.
Nuestro acierto consistirá en saber conciliar la necesidad que tiene nuestro hijo de experimentar algún control y ejercer su voluntad con la obligación de iniciarlo en el respeto a los deseos, sentimientos y necesidades de los demás. ¿Qué podemos hacer para conseguirlo?
Los chicos pueden ser más o menos impositivos o complacientes, rebeldes o dóciles, en parte por un temperamento innato, pero la educación, es decir, los modelos que lo rodean, juegan también un papel muy importante. No es igual crecer en una familia donde todos gritan y dan órdenes que en otra en la que reinan la cortesía y la consideración.

Sin ceder a sus rabietas
Ningún chico está libre de agarrarse una rabieta. Debemos ser comprensivos y remediar, si podemos, el motivo que las provoca. No debemos dejar que nuestro hijo convierta los berrinches en un recurso para salirse con la suya, ya que entonces derivarán en costumbre. Habrá que armarse de paciencia y esperar a que pase el vendaval, aunque sea en plena calle. Después podemos razonar y, sin retarlo, decirle que asi no va a conseguir nada.

Por qué suelen ser tan mandones
¿Se han convertido en pequeños tiranos? ¿Quién manda en casa, ellos o nosotros? ¿Estropeamos su carácter si los consentimos en exceso?
Para orientarnos, nos conviene saber qué es lo que ocurre a esta edad tan especial.
A los dos años, un chico acaba de descubrirse como individuo, como persona única y diferente de las que lo rodean.
Y el núcleo de sentimiento de identidad, tan imprescindible, reside precisamente en sentir y ejercer la propia voluntad, el propio deseo o, para decirlo claramente, hacer lo que se le da la gana.
Lo que sucede es que todos tenemos que aprender a conciliar nuestros deseos con los de los demás, a autoafirmarnos sin avasallar. Pero éste es un aprendizaje largo, y a los dos años se está justo en el punto de partida. El pequeño todavía vive en un completo egocentrismo y le cuesta tener en cuenta la perspectiva y necesidades de los otros. Además, su conocimiento de la realidad es aún escaso (lo que explica, por ejemplo, que arme un escándalo si intentamos ponerle un impermeable un día en que llueve a cántaros).

Siempre quieren salirse con la suya

No quiero dormir!, ¡dame mi autito!”, exclama enérgicamente Guille señalando su juguete. Su madre, con el pijama del niño en una mano y el auto en la otra, no sabe qué hacer.
Situaciones de este tipo son frecuentes en los chicos de dos años, tan amantes de imponer su santa voluntad. Esta tendencia aparece muchas veces de manera abrupta, como en el caso de Guille, pero en otras ocasiones adquiere matices más sofisticados y casi encantadores. Como en Julieta que, desde hace unos meses, manifiesta especial atracción por las frases imperativas: “Mamá, dame el osito”; “Papi, vamos a jugar”, “Con la yaya, no”; “Basta”; “Salí”…

Tenemos que ser realistas. Difícilmente no nos encontremos en la situación de tener que lograr que un niño disminuya o abandone determinada conducta. ¿Qué hacer entonces? Siempre que podamos tratemos de estimular una conducta que sea incompatible con la que queremos eliminar. Por ejemplo: un niño de 3 años acaba de tener un hermanito y está acusando recibo de todo el tiempo que el hermanito le está “robando”. Así, cuando su mamá se ocupa del bebé, él hace todo tipo de desastre intentando recuperar la atención perdida. Una buena estrategia para solucionar esta situación es ponerlo en un rol activo y colaborador con la tarea que le signifique atención por conductas adaptadas. No sólo es pedirle que alcance el aceite o el toallón, también vamos a charlarle mientras hacemos cosas, lo estimularemos a interactuar él también con el bebé, y a descubrir lo bueno que puede ser tener un hermano. Y al terminar, es bueno que encuentre una consecuencia directa placentera: “me ayudaste tan bien que terminé más rápido y nos quedó tiempo para leer un cuento”. De esta manera no hubo castigo, la relación mejoró y el inconveniente quedó superado.
Otras veces es posible lograr que una conducta disminuya por el sólo hecho de no prestarle atención. Si somos conscientes que nuestro hijo está gritando desde su cuarto sólo para lograr que nosotros intervengamos en un conflicto con sus hermanos, lo más adecuado será hacer caso omiso a los gritos. En un tiempo determinado (que dependerá de cuantas veces antes hicimos caso a sus gritos) aprenderá que los gritos no son eficaces para solicitar nuestra atención .
Hay otro método útil y eficaz de enseñarles a los niños a corregir algunas conductas. Se llama “método de las consecuencias lógicas”. Se refiere a que sean las consecuencias lógicas de su conducta lo que le demuestre al niño que deberá cambiar la próxima vez. Si no cumplió con los deberes que la maestra pidió, es más útil que la vida le demuestre que eso le trae malas consecuencias (nota baja, utilización del recreo para hacer el deber) que obligarlo nosotros a hacerlos, con la ansiedad y enojo mutuo que ello implica. Sufriendo las consecuencias lógicas se logra desarrollar el autocontrol y la responsabilidad por las propios actos.

Recomendamos a los padres lecturas, grupos de orientación, “escuelas para padres” o consultas especializadas para obtener las respuestas a sus preguntas. Vale la pena buscar alternativas para lograr que nuestros hijos sean personas responsables, con sentido de la dignidad personal, respetuosas de los derechos propios y ajenos, integrados felizmente en una familia armónica para el mejoramiento de la sociedad en que les ha tocado vivir.

Ya vimos cómo el castigo violento es una realidad en nuestra sociedad. Expresamente vamos a dejar de lado aquí todas las consideraciones éticas que el tema merece, y vamos a detenernos en el lado técnico del asunto. Desde este punto de vista, la utilización del castigo violento tiene muchas desventajas.
Si bien es cierto que el castigo violento suprime en lo inmediato la conducta castigada, no cumple con el verdadero objetivo de la puesta de límites: no enseña cuál es la conducta adecuada que debería sustituirla.
La persona que aplica castigos violentos rápidamente es asociada emocionalmente con el castigo y su sola presencia, a veces, sirve para que el niño “se porte bien”. Claro que, cuando no está presente, todo vuelve al punto cero, porque el niño no aprendió a portarse bien, sino a evitar el castigo violento. Cuando éste no es una amenaza real, el niño no ha incorporado nada bueno para sustituir lo que no queremos que haga. Niños acostumbrados a ser controlados por el castigo se transforman en seres que necesitan siempre un control externo a ellos que los controle ya que no desarrollan sus propios controles.
El castigo violento le enseña al niño un modelo violento de reacción. Niños castigados son niños que responden de manera agresiva frente a frustraciones y dificultades.
El castigo violento produce muchas consecuencias emocionales indeseables en el niño: resentimiento, humillación, baja autoestima, miedo, rabia, tristeza. ¿Estamos dispuestos a pagar ese altísimo precio?

Es muy importante que a los niños les quede claro qué es lo que se espera de ellos. Para lograrlo primero es necesario que nosotros lo tengamos claro y luego que sepamos expresarlo adecuadamente.
Frases del tipo “Pórtate bien“, no significan nada: probablemente portarse bien para los adultos sea bien diferente de lo que puede ser para un niño. Sustituyamos esas exhortaciones vagas por otras claras y comprensibles, “no le pegues a tu hermano”, “no subas con zapatos a la cama”, “lleva tu plato a la cocina cuando termines”.
Otra manera de pedir equivocada es la de hacer preguntas en lugar de decir lo que queremos. Por ejemplo, todos alguna vez habremos dicho: ¿en qué idioma tengo que decirte que no pises la toalla?, o ¿cuántas veces te tengo que decir que ordenes tu cuarto? Lo que queremos no es que nos respondan esas preguntas, pero si las hacemos nos exponemos a que lo hagan, sin haber conseguido lo que realmente queríamos.
Logremos un estilo de comunicación franco, claro, conciso y razonable.

A “portarse bien” se aprende. No es algo que se traiga incorporado de nacimiento. No comerse las frutillas de arriba de la torta, ni ponerse a cantar fuerte si nos aburrimos en una ceremonia son cosas que nay aprender y, a veces, con mucho esfuerzo.
Como todo aprendizaje, se rige por algunas leyes que están bien estudiadas, en las cuales nos detendremos ahora. Digamos sí que un niño que aprende que con su conducta inadecuada consigue lo que quiere seguirá manifestando la conducta equivocada. Por ejemplo: niños que consiguen lo que quieren con rabietas, o con malos modos o amenazas; o niños a los cuales no se les presta ninguna atención cuando hacen las cosas bien y se les atiende solamente cuando hay que rezongarlos.
Tenemos que acostumbrarnos a violar esa tendencia natural que tenemos los padres uruguayos de ser inspectores de errores y defectos”, y aprender a detectar lo que hacen razonablemente bien y hacerlo notar. ¿No es más frecuente que rezonguemos con el desorden del placar que felicitemos porque el placar está dentro de lo aceptable? Un padre/madre que aprende a prestar atención a lo positivo y a estimularlo adecuadamente, tendrá un hijo más seguro de sí mismo, con mejor autoestima y que, además, será más receptivo cuando sea necesario señalarle alguna conduce inconveniente. Un padre/madre rezongón, censor perpetuo, detector de fallas y errores tendrá un hijo temeroso, inseguro, con baja autoestima, resentido, que pronto empezará a hacer “oídos sordos” frente a la habitual monserga paterna o materna.

La coherencia debe conseguirse en primer lugar con nosotros mismos: lo que pedimos debe ser coherente con nuestros valores, con nuestra forma de pensar y de actuar. Nuestros límites no pueden variar dependiendo de nuestro estado de ánimo, nuestro cansancio o la presencia de algún extraño.
Es buena cosa, asimismo, que exista una coherencia básica entre todos los responsables de ponerle limites al niño. Esto no significa que madre y padre se transformen en robots idénticos, pero si que se compartan los objetivos y las reglas básicas. A veces esto se complica cuando son más las personas responsables: abuelas, empleadas. Convencerlas de que forman parte de un equipo que busca lo mejor para el desarrollo del niño es un buen paso previo para que acepten sugerencias.
La firmeza va de la mano con la coherencia: si estamos convencidos de algo, lo mantenemos no importa a cuánta presión estemos sometidos.
Un niño sometido a puesta de límites coherentes y firmes es un niño que sabe qué es lo que puede esperar, que siente seguridad en su entorno. De esta manera puede anticipar, pueda prever las consecuencias lógicas que su conducta le va a traer y crece con la invalorable sensación de saber lo que está pasando.

Idealmente, la puesta de límites debe ser hecha en un buen estado de ánimo. No es necesario estar furiosos ni desesperados. Esto se vuelve más posible si tomamos los “errores” de los niños como eso, exactamente: como errores esperables en todo proceso de aprendizaje, errores que debemos ayudar a que se corrijan. Si por el contrario, interpretamos los errores como actos voluntarios dirigidos en nuestra contra (“me rompió 2 platos”, “no me hizo caso”, “me trajo malas notas”), reaccionamos emocionalmente de acuerdo a estas interpretaciones y es entonces que nos ponemos furiosos, nos desbordamos y la supuesta “puesta de límites” se transforma en una descarga violenta de nuestras emociones, que pierde de vista objetivos y métodos.
Totalmente nefasta es la costumbre de “dejar pasar” una y otra vez cosas que nos molestan o que consideramos incorrectas. Puede ser una postura activamente permisiva o una actitud cómoda o aun negligente. El problema se complica cuando en la enorme mayoría de los casos, esa persona que no reaccionaba “explota” y descarga todas sus emociones en una crisis de la cual el niño es la víctima.

Es una tendencia muy frecuente el etiquetar a los niños por su comportamiento: si se le cae el vaso es un torpe, si dejó la ropa tirada es un desprolijo, si no supo atender el teléfono es un inútil. Es bueno recordar que, lo que el niño hace, no es lo que el niño es.
El concepto que el niño se va formando de sí mismo, desde etapas muy precoces, depende en gran medida de la imagen propia que ve reflejada en las personas significativas de su entorno. Lo que pensamos que es, lo que le decimos que es, influirá de manera importante en lo que finalmente sea. Si lo “etiquetamos“, le estamos diciendo que eso es y será así, que no se puede cambiar. La etiqueta trae implícito el concepto de inmutabilidad.
Sería bueno, entonces, tratar de modificar esta tendencia al etiquetado que trae consecuencias concretas tan nefastas en el autoconcepto y que obstaculiza tan claramente la posibilidad de cambio. Aprender por ejemplo a pedir que ordenen el cuarto sin etiquetar de “desordenados”, a crear el hábito del baño sin etiquetar de “sucios”, etc.

Muchas veces podemos comprender los motivos por los cuales un niño se está comportando de manera indeseable. Puede que teniendo una rabieta quiera llamar la atención en un momento en que su hermano concita el interés familiar, o puede ser que le pegue a su madre porque está muy triste. Es muy importante tratar de entender por qué un niño hace lo que hace, pero encontrarle una explicación no significa que debemos permitir o estimular que exprese sus muy legítimas emociones de una manera inadecuada. Entender sirve para ayudarlo a conocer sus emociones y a expresarlas de la manera adecuada. No está mal estar triste, ni celoso ni enojado. Es muy bueno aprender a percibir y a permitirnos todas las emociones. Pero también es imprescindible aprender a expresarlas adaptativamente. Es decir, que aunque entendamos por qué un niño está haciendo lo que está haciendo, nuestra obligación es limitar lo inadecuado y enseñarle la manera adecuada de expresarse.

La familia, como todo grupo humano, tiene roles diferentes con funciones diferentes. En una familia que tiene un funcionamiento sano, estos roles van teniendo modificaciones que acompañan la evolución de sus integrantes: aparecen nuevos miembros; los que están, crecen, maduran, adquieren nuevos derechos. Sin embargo esta flexibilidad deseable debe construirse sobre algunas bases estables, como lo es sobre quien está depositada la autoridad. Y en esto no pueden haber dudas jamás: la autoridad es una función parental. Autoridad que marca rumbos y que da seguridad. No esa autoridad que es autoritarismo, violenta, arbitraria, irrespetuosa, que busca obediencias ciegas, sino autoridad firme, cálida, cargada de valores democráticos: la búsqueda permanente de la justicia y del respeto de los derechos individuales… aun de los niños.
A veces confundimos poder con autoridad. El poder es algo que depende de nuestra transitoria situación jerárquica superior como padres. A medida que el hijo se va independizando, el poder se va perdiendo. La autoridad es un mito, que se elabora sutilmente, desde etapas muy precoces y que perdura más allá del poder.
Cumplir con la palabra dada, en la buenas y en las malas; no apelar a terceros para lograr lo que nosotros queremos (“cuando venga tu padre le voy a contar”,”¿y si le cuento a la maestra?”, etc.) son algunas de las formas que ayudan a elaborar el concepto de autoridad.
Un niño que va aprendiendo lo que es la autoridad en su hogar, luego puede reconocerla y aceptarla en sus maestros y en las normas sociales de convivencia.
Padres autoritarios tienen hijos débiles o que aprenden a transgredir las normas. Padres con autoridad bien ejercida tendrán hijos que sabrán respetar y hacerse respetar.

Una primera regla de oro es que no podemos esperar del niño algo para lo que aún no está preparado, o que va contra las características de la etapa que está atravesando. Seguramente a ninguno de nosotros se le ocurriría esperar que un bebé de tres meses hable. Sabemos que no lo puede hacer por que no llegó al nivel de desarrollo suficiente. Con otros tipos de conducta los padres no somos tan racionales, y a veces exigimos de nuestros niños conductas que no están prontos para emitir. No podemos esperar que un lactante adquiera el control esfinteriano porque es verano o porque estamos de vacaciones sino cuando esté fisiológica y cognitivamente maduro para hacerlo. De la misma manera, sería poco realista esperar que un pre-escolar no fuera para nada agresivo, o que un adolescente tuviera una adhesión irrestricta a nuestro estilo de pensar y hacer. Es decir entonces que es necesario conocer las características de la etapa en que está nuestro hijo para poder entender mejor el significado de su comportamiento, y poder tener expectativas realistas.

Empecemos por preguntarnos qué debemos pedir de un estilo de disciplina. ¿Lograr que los niños se comporten como muñequitos a control remoto? ¿Lograr ser sus amigos más que padres, y permitir que expresen lo que les dicte su deseo? Ni una cosa, ni la otra. Somos padres y tenemos la gigantesca responsabilidad de educar a otros seres humanos, con los cuales nos une una particular relación afectiva. Pero son otro ser humano, diferente a nosotros aunque se nos parezca y que tiene el derecho de tener padres que le enseñen las reglas de la vida en un contexto de cariño y firmeza que le permitan desarrollarse saludablemente.
Un estilo de disciplina adecuado debe lograr que los niños aprendan a ser responsables de su propio comportamiento, sin necesitar una figura punitiva al lado que los controle. No sirve que los niños se queden quietitos porque los estamos mirando con mirada amenazante. En cuanto nos vayamos harán lo que no deben. Asustándolos, amenazándolos, no desarrollamos su autocontrol.
Tenemos que encontrar la manera en que hagan lo que deben como una elección personal. Es una muy buena cosa que puedan tomar sus propias decisiones, sobre la base de la anticipación de las consecuencias que su conducta puede traerle.
Cuando ponemos límites a nuestros hijos, no es para lograr dormir la siesta un domingo ni para quedar como reyes delante de nuestros amigos, sino para enseñarle el orden natural de los sucesos en la vida. Un niño que crece creyendo que puede hacer lo que quiere, no va a poder funcionar bien en el mundo de verdad. Se transforman en “tiranos de pies de barro”: parecen muy fuertes en la casa en donde sus deseos son órdenes, pero se “derriten” en el mundo de verdad en donde hay que aprender a negociar y a defender adecuadamente nuestros derechos y donde, muchas veces, nuestros deseos quedan postergados.

La nuestra es una sociedad donde la puesta de límites aún debe mejorarse mucho. Hay un enorme porcentaje de hogares en los cuales la violencia es aceptada, en diversos grados. Nuestra sociedad, en su conjunto, acepta el castigo físico de los niños como una opción válida de educación. “Una buen zapatillazo”, “de vez en cuando una paliza bien dada”, son sólo algunas de las frases que uno escucha en cualquier lugar, proveniente de madres o padres o abuelos de cualquier clase social.
También es cierto que todos nos preocupamos por el incremento de la agresividad y la violencia en los más jóvenes.
Una de las maneras de lograr prevenir la agresividad, los déficits en el autocontrol y la conducta responsable, es a través del estilo de disciplina que utilicemos. Ningún padre o madre nace sabiendo cómo serlo. Vamos aprendiendo en la marcha, haciendo camino al andar, repitiendo modelos que no siempre son los mejores.
Lo que siguen son sólo guías para la reflexión y creación personal y familiar.

Todos los niños necesitan que los adultos responsables les marquen determinados límites dentro de los cuales pueden moverse con seguridad. Necesitan aprender cómo funciona el mundo y la vida en sociedad, conocer sus leyes y sus códigos de modo que su inserción en el mundo sea más armónica.
La manera en la cual estos límites son puestos influirá de forma muy importante en el desarrollo de ese niño. Su autoconcepto, su nivel de autoestima, su nivel de agresividad, su autocontrol y muchas otras áreas de su personalidad dependerán directamente del estilo de disciplina a que esté sometido.
La puesta de límites es un vehículo por el cual los padres le trasmitimos conceptos y habilidades fundamentales a nuestros hijos.
Un padre/madre cálido, firme, que tiene un estilo adecuado de disciplina enseña sin necesidad de discursos, conceptos tan fundamentales para la vida como que no siempre puede hacerse lo que se tienen ganas, que todos tenemos derechos y que estos deben ser respetados, que debe aprender a tomar decisiones, elegir alternativas y hacerse cargo de las consecuencias, que equivocarse no está prohibido, etc.
El padre o la madre que pone bien los límites sabe que no es perfecto y tampoco exige la perfección en sus hijos. Es alguien que aprendió a aceptar que existen los claros y los oscuros, que no quiere la obediencia servil y que es un buen modelo para sus hijos porque respeta a todos los seres humanos, incluido su hijo.