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El divorcio

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¿Qué piensan y sienten los niños del divorcio de sus padres?
Hay algunas ideas, emociones y conductas de los hijos de padres que se divorcian que son muy frecuentes. Algunas de ellas son:
Miedo de haber sido la causa de la desavenencia parental: no existe el niño que no “haya hecho rezongar” a sus padres, y frente a la inevitable pregunta interior del porqué del divorcio, esta respuesta equivocada y autocentrada aparece con mucha frecuencia. Siempre conviene entonces reasegurarlos de que las causas del divorcio están en emociones y actitudes y dinámicas exclusivas de los adultos, y que ellos no han tenido nada que ver.
Miedo a que quieran “divorciarse” también de ellos: aquí va implícito el miedo al abandono, miedo muy frecuente en la infancia aun cuando no existan hechos objetivos que lo sustenten y que de alguna manera es reactivado por la disrupción familiar. Es muy importante decirles que esto no va a suceder, pero muchísimo más importante es que no suceda realmente. Es necesario que el niño sienta y compruebe que sigue teniendo a sus padres, que estos no abandonan el rol de padres y que pueden compartir esta responsabilidad aun cuando no sean más pareja.
Fantasías de reunión: la ilusión de que los padres vuelvan a estar juntos es por supuesto muy entendible y frecuente. No es bueno sin embargo, alentar este deseo vanamente. Los paseos de todos o las reuniones familiares, incluyendo a padre y madre divorciados no son recomendables hasta que los niños hayan entendido de manera realista que eso no significa que existan posibilidades de reunión.
– Alianzas posibles y transitorias: Ya dijimos que no es buena cosa buscar que se generen alianzas del niño con alguno de sus padres. Sin embargo, a veces, y aunque nadie las busque activamente se producen algunas alianzas. Por ejemplo, es frecuente ver que los hijos se alien con el padre que se oponía al divorcio. También puede verse en ocasiones, que el niño se alie con el padre con quien tenía peor relación antes del divorcio: a veces un padre/madre rechazante, ubica a su hijo por primera vez en un lugar valorado después de la disrupción familiar. Generalmente estas alianzas son transitorias y no perduran mas allá de la adolescencia.

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Separacion

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Frecuentemente el hijo de padres divorciados se encuentra a sí mismo en medio de una lucha por su amor exclusivo, por su lealtad. Sus padres, con más o menos conciencia de la situación no aceptan que el niño pueda querer a sus dos padres o pueda querer estar con ambos. Se esfuerzan entonces por darle información sólo significativa en el ámbito de la pareja, con el afán de que tome partido, de que sepa de qué lado está “el bueno” y de qué lado “el malo”. Esta situación sólo logra sumir al hijo en un conflicto de afectos, lealtades y conceptos que seguramente rebase su capacidad de tolerancia psicológica.
Probablemente habrían otras posibilidades de distorsión en los vínculos familiares luego de una crisis que culmina en divorcio y quienes hayan pasado por ella tendrán real conciencia de los esfuerzos que son necesarios para proteger a los hijos de situaciones que los dañan.
No es poca cosa a todo lo que están sometidos los niños luego de un divorcio y muchos los riesgos. Hay situaciones que favorecen la superación de los riesgos actuando como una protección psicológica en tiempos de crisis. La mayor parte de estos factores de protección tienen que ver con las características de la familia. Uno de ellos es que los padres/madres sean cálidos, afectuosos, apoyadores y que exista una buena relación padres-niños. Ayuda mucho a la superación de los malos momentos que esté constituida toda una red de apoyo familiar que incluye hermanos con quien compartir, abuelos, tíos u otros adultos en quienes se pueda confiar y de quienes se pueda recibir apoyo y cariño. Si el niño tiene áreas fuera de la vida familiar en las cuales su funcionamiento es bueno y su inserción adecuada (escuela, club, iglesia, grupo juvenil, etc.) las cosas tienen más posibilidades de evolucionar bien.

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El divorcio

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Una vez superada esa primera etapa viene una fase que podemos llamar de transición en la cual los padres empiezan paulatinamente a desentenderse uno de la vida del otro, y comienzan a poder reorganizar su vida sobre la base de esta nueva realidad. Se generan nuevas amistades, nuevos intereses y actividades. Viejos proyectos se retoman y no es raro que también se produzcan cambios en la apariencia física tanto de los hombres como de las mujeres. Es una etapa que se caracteriza por cierta inestabilidad: la inestabilidad de la búsqueda de un nuevo orden. También esta etapa puede durar un tiempo razonable, o extenderse en una búsqueda que no encuentra el equilibrio.

Finalmente llega la tercera y deseada fase de resolución: tiempo en el cual se logra alcanzar una nueva estabilidad relativa. Cada integrante de la pareja encontró su lugar, ha generado nuevas amistades, nuevos horizontes. Se ha logrado constituir el hogar uniparental, y se enfrentan las dificultades inherentes a esta nueva realidad.

Todos tenemos ejemplos de parejas y personas que no han podido salir de la primera fase y que siguen torturados por emociones que no les permiten avanzar. También conocemos a los que se quedan en la segunda, y afortunadamente también conocemos quienes recorren el camino y se encuentran o se reencuentran consigo mismos al final del proceso.

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